上联：正龙摄虎，虎假。 
下联：冠希拍逼，逼真。 

横批：虎没逼真 

  （作者妙用谐音，使对联对仗工整，意韵深刻，一语双关，骂人不带脏字的功夫估计已臻化境）

    在这样的风潮下，小舒同学也忍不住了。前段时间，他一咬牙一跺脚，搬回来一台三百块钱的二手货。开始时，我们还直夸他机灵，300块买了台电脑，卖方还送音箱，真是不错。可是，等用了一段时间，大伙就都无语了。

    买回来第一天，这电脑的开机时间是10分钟，第二天不知道怎么的就变成了20分钟，以后就按等差数列依次往后排。有一天早上，我出门之前看见小舒打开了电脑，于是顺嘴打个招呼：“小舒，开机啊？”等我去驾校开了一上午的车，吃了中午饭还洗了个澡再回宿舍，我又顺嘴打个招呼：“小舒，开机啊？”

    开机时间也就不多说了，这电脑最让人无奈的是：反应太慢。上回二胖想用这电脑看小说，结果发现电脑翻一页的时间够把这一页的文字看完了，于是小说计划只好流产。我们又想用它听音乐，结果发现广大歌星同志都被这台电脑“精彩演绎”成了结巴，最后我们只好把MP3直接插到了音箱上。

    为了改善这种无敌的状况，小舒不止一次地换系统。可是，顽固不化的电脑似乎在和小舒过不去，每次安装系统结束后它都要自动再重装一遍。结果装到最后，这台电脑有了两个XP，三个WIN2000，两个WIN98。我们大呼：奇迹啊，三百块的电脑竟然装了七套操作系统，怎度，怎度，重装系统无数！

    别人都是开开心心玩电脑，小舒则是一边大骂“无耻！变态！”一边维修电脑。隔壁宿舍的哥们儿每天最大的乐趣就是来看看小舒给这电脑折腾成什么样了。就这样，在坚持了若干天之后，小舒终于忍不住了，跑到网吧痛痛快快地上了一回网。300块的电脑则被终日关机（想开也开不了），空装了七套系统而无用武之地，悲哀啊！

    这个故事告诉我们：便宜，会给自己带来麻烦和痛苦。诸位，切莫图便宜！

觉新，意思是“能察觉到新事物的发展”。呵呵，巴金老人多会起名字，一语道破了一位经历过五四运动但目前又身陷泥潭上下不得之人的命运。觉新果然能“觉“新，但想要从实践行动上进一步突破这个“新”字，那就难上加难了。

通篇小说，觉新无时无刻不处在矛盾中。因为接受过五四运动的熏陶，所以他和兄弟们在一起时，斗志昂扬，朝气蓬勃；可又因为自己处在长孙的位置上，所以陪长辈时，则唯唯喏喏，一副受气的贱样，读者恨不得踹他几脚，把他该说的话踢出来。这明显是“阶级，代沟中间人”所拥有的双重性格，没什么好讲的。但是，和其他“中间人”对比来看，觉新这个中间人属实有些不同。

其他文学作品里的“中间人”，大部分是思想摇摆不定，对某事物的看法总是变来变去。他们因为思想的善变而造成了人的善变。而觉新则不一样，他的“中间性”不是因为他的想法在变（他的思想自始至终都没有什么太大的变化），而是因为他的思想没办法控制自己的身体。就像人坐在游览车里去野生动物园一样，当我们对外面的大自然无限向往时，却又不得不被游览车带回到纷纷扰扰的现实社会中去，你敢跳车吗？肯定不敢。所以觉新也不敢。

其实，说到底，觉新之所以不敢迈出那一步的原因就在于-------他太爱面子了。想想看，他要不是怕家里的人对自己说三道四，要不是怕社会上的舆论对自己的影响，他肯定早就扛上书包出国了。就是因为太要面子，太注重别人对自己的看法，结果搞得一身的倒霉。自己倒霉还不算，最后整得两个和他有重大联系的女人都死了，多惨！再往远处想，欧洲自由主义思潮早就过去了，结果觉新还停留在人家文艺复兴以前的水平，真是悲哀啊！

所以说，成大事者，最重要的条件就是--------不要脸。看看觉慧，谁都不放在眼里。管你七大姑八大姨的，听不顺耳就顶嘴，看不顺眼就张开口。你们这些老家伙想骂就骂，想说就说，我起码不能让自己委曲了。虽说这样显得年轻气盛，却也是少年豪情，让人想着也颇为过瘾。

二十多岁阳气正旺，各位仁兄贤弟，可千万别学觉新，他那窝了一肚子无名火也撒不出来的熊样，真算是“死要面子活受罪”了！

    今天我才感觉到，终于感觉到我在欣赏音乐这事上有多挑剃。

    当今流行界的，我嫌唱歌的人多是傻B。难得碰上不是傻B的，我又嫌人家的风格不对我的胃口。要是再难得碰上风格对路的，我又嫌人家嗓子不好。万一碰上诸多条件都合适我的，我估计我又会找出“心情不适合”之类的借口（是不是带着点儿强迫症？）。

    摇滚界的，我要么嫌太吵，要么就嫌人家是伪摇滚。幸好，遥远的大不列颠诸岛还有一种音乐叫作“英伦摇滚”让我比较欣赏。要不然我就真的与同龄人有代沟了。

    这种放肆的挑剔，使得我开始满世界搜刮流金岁月，经典老歌，以及已经作古数百年的异国天才为我们带来的天籁之音。每寻着一首或一段，我就会陶醉其中，过瘾样地听个没完。

    看到了吗，我只会去听经过时间和人群考验的音乐，至于那些未被打磨过的声音，等着去吧，或许几十年后我也会喜欢的。

    不愿意成为试音石，只愿意接受成品。聪明着，却也糊涂着。聪明在于，我知道怎样让自己过得舒服；糊涂在于，这种方式成为习惯甚至态度之后，我就会变成一个不到20岁的生活享受者，而这个年龄却不应该过于舒服的。

    忽然我从音乐想到生活的其他方面。比方说学习，我一直秉承着“只学有用的”的观念，所以这样暗示自己：能少学就少学。再比方说感情，我执着于“一次成功，终生受益”，尽量不为痛苦搭下阶梯。我忽然发现，我像个商人一样对我这辈子定下赔赚之分。呵呵，细想起来就可笑了，现在定下的“发财大计”，就真的能让我一帆风顺吗？

    猛然觉得，人在某些该疼痛的时候，不应该去揉，而应该去忍。

    看来我真得改改了。

    到了那，和我们联系的刘连长正在上党课。我们俩人在接待室百无聊赖，正对着电视节目评头论足的时候，外面传来了嘈杂的脚步。

    一位被社长叫作“平哥”的年轻老师指着我们对后面穿着军训服的新生说：“这是你们的师兄，展星表演社的牛人，你们的情景剧不是没人指导吗，请教一下他们吧！”我们被搞得莫名其妙，平哥赶紧解释说：“这是今年的新生，想排一个短剧好在军训结束时的晚会上表演，你们就指点一下吧！”

    估计刘连长下课时间还早，我们就答应了。新生很热情也很自信，把剧本一塞就开始讲他们的创作初衷和具体细节，我一边看剧本一边恩恩啊啊的应付着。

    剧本的内容不多，但还分成了四幕，讲的是新生在军训时的感受变化。第一幕讲的是新生D性格内向，在来军训途中老师对他关爱有加；第二幕讲D吃饭时没带碗，同学借碗给他，他很感动；第三幕只有一个镜头，讲D在晚上想妈妈；第四幕讲晚上值勤，老师给D送来了棉大衣。

    我问：“为什么不搞笑？”

    新生说：“我们觉得用煽情的手法比较合适，搞笑用多了就不煽情了。”

    我又问：“有没有加音乐？”

    新生说：“第三幕我们想加《军中绿花》，因为比较熟嘛！”

    我想了一会，说：“首先，一部情景剧最重要的是——观众想看并且能看下去，如果不加搞笑元素的话，单凭你们想表达的深度，很难吸引到观众；其二，你们这部短剧，没有矛盾，冲突和对比。不论什么艺术形式，有了矛盾才有看头。比方说，你们这剧本通篇都是“感动”，那观众的感觉就是“不感动”，何况你们的舞台特效还不能达到通篇都是感动的地步；其三，这剧本太过写意，写意知道吗？写意说的不好听就是不注意细节，比方说第三幕，一个镜头就构成一幕，你当是拍电影啊？这种短剧要的是现场效果，所以要有逻辑性和连惯性，不像电影那样可以给观众时间去思考剧情；其四，台词方面，太少，太空，你们可以想一下，演员在台上做三个动作说两句话就下台，然后换场景，这样会有故事断层，观众席上很可能会嘘声四起。”

    新生们被我这一通长篇大论压得喘不过气，静了半天，才有一个问：“那该怎么改？”

    “给你们两个建议，要么把短剧改成诗朗诵，要知道，没有什么比诗歌更煽情了，反正诗歌也不要求什么逻辑性；要么就从这四幕里挑一个镜头出来好好演绎，推荐晚上站岗那幕，你们可以改成，两个新生半夜站岗时，一开始想不通，怨声怨气，这里可以多加夸张和搞笑，然后老师突然给他们送来了大衣，这俩人想通了，怀着崇高和感恩的心站完自己那班。这样就有了对比和冲突，观众也不会烦。”

    说这些话的时候，我看着身边的新生从开始的自信，无所不能的表情慢慢变成了最厚小心翼翼还带着些茫然的表情。他们可能没想到，排出一个好的短剧需要考虑这么多。有一个新生在刚见我们的时候，挑战的意味很浓，现在头低下去，不知道在想些什么。呵呵，我忽然记去了去年的自己，好像比起今年的新生更是狂得不能自已。

    的确，这也不难理解，大一的新生，换句话说就是高三的老大，试想，高三的学生怕过谁？大一的新生们从老大一下掉到了小弟，吃了亏，得了教训就感受到了变化之大。同理可以用在大四的叔叔阿姨上，毕业前是学校里的老油条，毕业后就是社会上的新兵蛋子，校园里人人都喊一声“师兄”“学长”，校园外，只不过算个跑腿的小兵。落差之大，足以让很多人流连于校园生活而不愿去面对象牙塔外面的炎热和荒芜。

    飞蛾在破茧的那一刻总是最脆弱的，扛过去就可以自由飞舞，不愿意扛只能闷死在茧中。结茧，破茧，每一次升学，每一次接触新的环境，不都是一次蜕变吗？暂时的无奈不等于永久的落后啊。

    我又想到了自己，大一，就这样慌慌张张地过来了，我蜕变了吗？

    摇摇头，把剧本还给新生，和刚赶来的刘连长走出了接待室。

第一场：

（华太师，华夫人，话唠，众家丁，丫环上场）

华太师：时冬腊月大雪降。

华夫人：老两口子睡热炕。

华太师：老头要在炕里头睡，

华夫人：老婆不让不让偏不让，

华太师：老头抄起了掏灰耙，

华夫人：老婆拿起了擀面仗，

华太师：乒了帮榔打了个大天亮，

华夫人：挺好的热炕------

两人（齐）：谁也没睡上！

华太师：学徒**

华夫人：学徒**

两人（齐）：上台鞠躬！

华太师：嘿，今天咱给大伙说一个。

华夫人：我想起来了，今天不是说相声

华太师：那是干吗呢？

华夫人：《唐伯虎点秋香》，咱们是演戏，得进角色。

华太师：哦，唱戏啊。

华夫人：重新报名。

华太师：再来一遍。

华太师：学徒华太师。

华夫人：学徒华夫人。

两人（齐）：上台鞠躬。

话唠：这咱就别学徒了，坐吧！（二人坐下）

华夫人：这时候啊，我得唠叨几句儿喽。

华太师：恩！

华夫人：你看见这位了吗？（华太师：我！）这是我们老头子，华太师。（华太师：是我），在朝为官啊，人缘儿是好极了，不管大事小情都离不开他（华太师：都离不开我！），这不是嘛，朝庭里头精减机构啊，就把他给减下来了。。。。

华太师：您先等一等，都离不开还把我简下来了？

华夫人：呵，这事就不提啦（华太师：甭说啦！）老头子啊，我跟你商量点事啊（华太师：什么事啊？）咱们是不是----再要个孩子啊？

华太师：还要一个？？

华夫人：你看咱们那俩儿子，那傻了吧几的，什么玩意儿啊！咱再要个闺女，你看怎么样？

华太师：还要个闺女？行了，不是我打击你啊，就你这块盐碱地啊，没多大希望了。

华夫人：你瞧不起我？我告诉你，在这个事上，我有决心，我有恒心，（华太师：行了，行了）我有信心，我一个人就能行！

华太师：行了，别说了你！行？行你来一个我看看！像话吗这都？反正你呀，不行拉！

华夫人：不行没关系啊，现在正是四月初八，虎丘山云岩寺开庙之日，咱们一块上山进庙，去拴个娃娃去你看怎么样？

华太师：咱俩拴娃娃去？（华夫人：对啊）我不跟你去，太丢人了知道吗？这岁数有拴娃娃的吗？

华夫人：那你就舍得我自己一个人上山？

华太师：就你这模样的，我四十年前就舍得了。

华夫人：你这老缺德的你！

华太师：这么着吧，要不让四香陪你去吧！

华夫人：四香？好啊，叫四香来！

话唠：夫人有病！（华夫人：没病！）没病没孩子？？（华太师：我有病。华夫人：这就对了！夫人没病知道吗？夫人有命！）哦，夫人有命，夫人有命，春香夏香秋香冬香快出来呀！

四香：来啦！（四香上）

春：忽闻唤四香——

夏：急忙上厅堂——

冬：老爷夫人堂上坐——

秋：一对蟑螂！（华太师：啊，什么词儿？）啊不是，一对儿鸳鸯！（华老两口：哎，这就对了！）

华夫人：呵呵，哎呀，报个名吧，我听听。

春：我，春香。

夏：我，夏香。

冬：我，冬香。

秋：我是秋香。（华太师：我是蚊子香！）

华夫人：老爷别跟着起哄啊，来这么些人报个数吧！

（四香瞎报一通）

华太师：呵，一堆不识数的。

华夫人：怎么这么乱呢这个？我告诉你们啊，今天哪，是个好日子！

四香：好日子！（大家开始唱《好日子》，老爷唱的声音特别大）

华夫人：行了行了，别唱了，是好日子，是什么好日子？

春：今儿啊，是我佛寿辰。

夏：今天啊，是我舅姥姥生日。

冬：不对不对不对，今天是展星社两周年！

秋：你们说的都不对，今天是四月初八，（华太师：对喽）蚊子嘴开花！

华太师：这都什么乱七八糟的！

华夫人：我告诉你们啊，今天啊，是四月初八，是虎丘山云岩寺开庙之日，你们姐儿四个，陪我老夫人一起，咱们进庙，我拴个娃娃去（四香：好啊好啊）

秋香：太好啦，顺手我们一人也拴一个去——（华太师：您先等一等，这没结婚呢，拴娃娃干吗？）我预备下呀（华太师：没这么预备的）

华夫人：不像话，你们姐四个听我口令啊，向右转！

（四香乱转）

华夫人：你这连转两下不成啊，重来重来！站齐了，齐步走———

（众人扭秧歌下台）

华太师：这是拴娃娃还是去桥底下扭秧歌去了？

（第一场完）

第二场：

惠林：阿弥陀佛————（和尚带着俩徒弟上台），佛门圣地，童叟无欺！贫僧彼德若威奇，（徒一：外国和尚啊？报名！）哦还得鸣？咯咯咯~~~（徒一：鸡打鸣啊）这不鸣了么？（徒一：报你自己的名字！）哦，报名字，贫僧——哎，我叫什么来着？（徒二：自己名字都忘了？惠林和尚啊！）哦，贫僧惠林和尚，自幼在这虎丘山云岩寺内，出家为僧，修行已有八百余载（徒一：八百余载？老妖精啊？）收了两位弟子，一个豆沙的，一个果酱的（徒二：两面包呀？）呀呀我的大徒弟，在呀呀我的二徒弟，（徒一：这徒弟干吗还呀呀呀？）压压瓷实，（徒二：还是面包啊！），徒儿们，今天乃云岩寺开庙之期，我们大家要把咱们的庙歌唱起来呀！（买卖要讲究，和气生财。。。。。。）徒儿们，庙歌唱完啦，咱们去庙外面看看去吧？

话唠：一会啊，我见着那和尚，我通通告诉他，我告诉他就明白了，我要不说他不明白，我一告诉他准明白，说着说着到了，和尚啊，一会有人烧香拴娃娃来，华老夫人，马上到门口啊，你不明白就完了。。。。。我说不明白了我！（前言不搭后语，说完下场）

惠林：他说什么呢这是？（众人：哪来的呀这是？徒一：他好像说，有一个华夫人要来庙里降香）哦，有个华夫人要降香，那咱们去外头看看去啊（众人：走啊！）

（三恶少上）

恶一：大哥，听说今天庙里游园会，江南四大才子之首，唐白虎也来啊！

恶二：去！别在这丢人现眼，唐白虎，还唐青龙呢！

惠林：这三个怎么跟螃蟹似的？您三位？

恶一：看来我们这钱是没地儿花了呀——（恶二：没地儿花，哈哈）

惠林：这仨是CEO吧？真有钱哪？

（放《我赚钱了》）

惠林：这仨跟巴西龟似的，看起来也不一定真有钱，我呀考验考验他们，哎呀，我这有点钱，不多，三十万两，（拿钱擦鼻涕）这三十万的纸啊，没有那一千万的好用（恶少把钱踩住），呵，原形毕露啦，来来来，看见没有，这有真的（拿真钱，恶少把钱夺过，唱“今天好运气老和尚请吃鸡”）

这仨跟要饭的似的，去去去！敢上庙里捣乱，轰走轰走！（恶少下）怎么回事这是，这仨是骗子！看那方，又来了好多人，咱们赶紧回去准备去，准备好了素斋，然后好请他们吃，走吧！

（众人下，唐伯虎上）

唐伯虎：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，又像是葫芦又像是瓢，在远处一冲一冒，走近一瞧，原来是老和尚洗澡！开场白一段，送给各位。小生姓唐名寅，字伯虎，别号六如，道号卧龙，法号济颠，外号芙蓉哥哥。闻听人言，虎丘山云岩寺开了庙会了，我得上这好好瞧瞧去，我得看看。

（惠林上）

惠林：贫僧迎接和尚。

唐伯虎：说错了（推）。你就一句词儿还错了？（惠林：那应该是？）贫僧迎接俩和尚（惠林：你也不怎么样。）和尚迎接公子。

惠林：哦，和尚迎接公子。

唐：罢了。大师父啊，今天很热闹啊，虎丘山云岩寺开了庙会了，此番前来，我有三件事要跟你商量商量，（惠林：那你这第一件？）第一啊，我得尝尝你们这的素斋怎么样，（惠林：味道好极了）第二，我得尝尝素菜怎么样，（惠林：非常不错）第三，我得尝尝你们这厨子手艺怎么样，我是有正事儿的，（惠林：整个一饿嗝啊这个，啊我们这厨子手艺挺好的）我听说今天来这降香的人可不少，但不知都有哪家的女眷啊？（惠林：哎呀，各大府门的都有啊）嘿嘿，都谁啊？（惠林：这可不能跟你说）（两人转着追，后台喊话：素斋得啦！）

唐：素斋得了，我先吃饭去，回头咱们再探讨这问题，嘿嘿，我是个有品位的人哪（唐下）

惠林：这酒色财气都沾，还有品味哪？？看那方，人烟嘈杂，必是华夫人到了，待我前去迎接，华夫人，请啊！（华夫人，四香，话唠，众人上，华夫人歪歪扭扭，东倒西歪，惠林上前扶住）

惠林：华夫人，你总在这转什么呢？

华夫人：坐船时间太长了，晕的。

惠林：哎呀，那你得好好休息休息啊。

华夫人：哪安静啊？（惠林：菜园子安静），好，（对秋香说）打道菜园子。

秋：老夫人，一路上车马劳顿，依我看，你们先到菜园子休息，我来给您降香还愿，您看怎么样啊？

华夫人：哎呀，还是你知冷知热啊！好啊，我们先到菜园子休息休息，前方带路——

惠林：老夫人，我陪您去休息！

华夫人：对——不对（推惠林），你上那面去，占我便宜不成！

惠林：我给您带路，我带路。。。

（除秋香外众人下）

秋香：他们都走了，待我焚香祷告（跪下，唐伯虎在周围转了一会，也跪在秋香旁边）

秋香：跪在堂前焚香祝告，口尊神佛细听根苗，华太师乐善好施人人知道，愿苍天，赐福赐瑞赐寿高，但愿得，二位公子务学正道，休与奴家把情调，保佑秋香莫上圈套——

唐：保佑小生娶此多娇，小生有财又有貌，风流倜傥自在逍遥——

秋：公子你，不该与奴来挨靠——

唐：佛殿内，又没写着不许挨着——

秋：你跪在此处压我裙角——

唐：小点声说话你不要放刁——

秋：他故意使坏这可怎么好——

唐：并非是，登徒浪子故意轻薄——

秋：老夫人快来——

唐：没事——

秋：事情可不好了——

唐：好话好说你别吵吵——别闹，有话好商量。

秋：谁跟你闹了！你起来点！

唐：我上哪去？

秋：你压着我裙子呢！

唐：活该。。。。谁让你不会呆着呢！

秋：我就跪这了怎么了？

唐：我管你那个，你有能耐就把它脱了。谁拦着你了，哼哼~

秋：你以为姑奶奶我是不敢呢是怎么着了？（脱裙子，下台）

唐：我得找她去，这太难得了这个！（追下台，把正上台的惠林撞倒）

（华夫人带众人上）

华夫人：这老和尚哪去了？这老和尚！带路的？啊？这么会跑哪去啦？和尚——

秋香：这呢，这呢。

华夫人：哎呦这是怎么了这是？这是病了吧？幸亏我会医术啊，拿我手术刀来，（秋香：我去）（拿大砍刀上来，华夫人正要砍，惠林醒了赶紧拦住）

惠林：妈呀，没病没病，（华夫人：你看看没病吧）好家伙一刀下去肠子都得出来。

华夫人：哎你带路跑哪去了？

惠林：我走着走着不知道怎么了脑袋一晕就躺着了。

华夫人：你晕倒啦，哦，那带路吧！

惠林：是，我给您带路，这边厢走，来来来！（众人下，唐伯虎上）

唐：谁掉一戒指啊——

秋（跑回来看）：还有戒指——哪有！

唐：这谁掉一耳环哪——

秋：呦，耳环哪——缺德真是！

唐：这谁掉钱啦——

（众人跑回，把唐撞倒后齐下）

唐：哪来的这帮女流氓啊！不过还别说，这姑娘还是真漂亮啊！回眸一笑百媚生啊！得了，我追上前去———嗨，你等我一会啊，咱们商量商量！！（第二场完）

第三场：

（华夫人带众人过河）

华夫人：我上去了啊，把稳了啊！（船大晃）可以开了吧，开船开船！

（众人下，唐上）

唐：唉，船得顺风急似剑，追舟不上也枉然哪，美人——美人——

（华夫人上）

唐：怎么把你叫来啦，回去吧，大爷！慢点啊！

华夫人：没事我就下去啦（扭着腰下台）

唐：别忘了吃药啊！唉呀，得亏没咬着我。这怎么办呢？过不去江啊！哎？这有一打鱼的小舟，把他叫过来，把我渡过江去，是个好办法。渔夫——上这来！

渔：来也————

唐：呵，和尚改行当渔夫了？

渔：呵，怎么着？

唐：我呀，追前面的官船，你把我渡过江去，我多给钱。

渔：哦你要用我这小船过江？

唐：我追那前面华府的官船。

渔：不成不成，船只窄小，不能渡人。

唐：想当初那西楚霸王项羽被困江边还有船渡他呢，怎么今天就没船渡我呢？

渔：就你？大眼珠子跟金鱼似的，还想跟西楚霸王比？（你不知道啊，那霸王乃是一位浑人，我说说你听听在想当初，西楚霸王项羽，目生重瞳，板肋求筋，帐下有八千子弟兵，那真是攻无不取，战无不胜，自皆因鸿门宴，刘邦赴宴之时，项伯项庄拔剑闯入，在席前舞剑，多亏大将樊哙，保走刘邦，从此斗智，张良背剑访韩信，韩信登台拜帅，明修栈道，暗渡陈仓，智取散关，九里山前十面埋伏，困住霸王，霸王失计大败，正败之时，见前有乌江拦路，后有韩信追兵赶到，霸王抬头望，见江中有一打渔小舟，霸王点手唤之曰，渔家，将孤王渡过江去，有白银相赠。渔家闻听，你的人高马大枪沉，渡人难渡枪马，渡枪马难以渡人。霸王曰，这有何难，先将孤家枪马渡过江去，再渡孤家不迟。渔家闻听，顺舟靠岸，将大枪搭在马上，马匹拖入舟中。这一篙支开，船离江岸，约有数丈，渔家拱手言道，呔，项羽听真，某非渔家，乃韩元帅帐下一员大将吕马通，奉某家元帅之命，特来盗你的枪马，看你身为大将者，无枪，无马，无卒，孤身一人，必落入韩元帅之手！霸王闻听，顿足捶胸，悔不听亚父范增之言，今日果有此败，孤有何面目去见江东父老，孤真乃一浑人也！）

唐：这么说你比那霸王？

渔：霸王比不了！

唐：你倒着说试试？

渔：那更不成！

唐：你不就一划船的吗？

渔：是划船的啊。

唐：你把我拉过去追上那个官船，我多给你钱哪！

渔：追哪个官船啊？

唐：华府的官船哪！

渔：哦，你姓华？

唐：我不姓华。

渔：那你姓？

唐：你管我姓什么哪！

渔：你是不是住桃花钨啊？

唐：我姓唐，我不住桃花钨啊！

渔：不是唐伯虎啊，

唐：不是啊，你怎么瞧出来的？

渔：那就行了。

唐：我要是唐伯虎怎么了？

渔：你要是唐伯虎啊，我能把你骂回童年。

唐：为什么啊？

渔：唐伯虎啊，不是东西着哪！

唐：你认识他吗？

渔：我不认识。

唐：还是的，背后骂人是不对的，要创造一种良好的社会风气，每一个人都应该从我做起。

渔：哦是。

唐：人做一件好事不难，难得是做一辈子好事，我们要做脱离低级趣味的人，要做一个高尚的人，要做一个为人民服务的人。。。。。。

渔：哎呀大哥，您太崇高了，那您赶紧上船。

唐：就是，来来来。

渔：咱们赶紧地去追它——

渔：十分努力把桨摇——

唐：咱二人追赶美貌女多娇——

渔：追上了多娇，有你什么好——

唐：其中的好处，听着我对你学，能诗能画，能画能描，好比那比翼鸟，对飞在天曹——

两人（齐）：你我好比鸳鸯鸟，鸳鸯鸟，比翼双飞在人间——

唐：什么玩意这是？还出一黄梅戏，恩？

渔：怎么了这个？

唐：别废话，赶紧摇！

渔：不就为唱得好听点嘛！

唐：哎哎哎，到了，就是这官船，你帮我个忙吧！你跟我一块儿喊秋香吧，把他喊出来我多给你钱。

渔：可以啊。

唐：可是话又说回来，我是个念书人，仪表斯文，你得跟我学。

渔：跟你学？

唐：就是你别喊得跟俩流氓似的

渔：哦就是文雅一点。

唐：斯文一些

渔：没问题！

唐：开始啊，大气一点啊！

（喊）

唐：再文雅一些！

（秋香把水泼出）

唐：下了雨了！

渔：这是什么呀这是！不是下雨，我闻着像洗脚水。

唐：什么品位啊你这是！就是她啊，她就是秋香啊，美人二笑凤眼垂青，姻缘有望，来，快点快点快点，嘿，等着我嘿！（第三场完）

（第四场）

（石榴上）

石榴：太阳一出红似火，二八佳人把胭脂抹，越抹越红，越红越抹。我，石榴，这个自幼啊，我是在华府为奴，老夫人对我是特别的赏识，我呢长得也是天生丽质，花容月貌。大伙也看得出来呀，天下第一大美女，我要是说瞎话让我天打五雷劈——这个人不能轻易说瞎话，今儿上午啊我们夫人跟我说啦，说这个家里面人手不够，让我出去买个书童，上哪买去呢？我一个人也不知道去哪，一个人也苦闷也孤独，而且大街上流氓那么多，万一再非礼了我，那不好意思了。所以我得找一个同伴，找谁呢？秋香姐，跟我关系不错，我就找她。秋香姐在哪里？Where is Qiuxiang姐？秋香姐快来啊！

秋香：秋香来了！我说这一大清早，是谁在府门外头鸡毛子喊叫呢，这不是石榴大妹子吗？

石：那可不是，哈哈哈~~~~多漂亮的秋香姐啊，大眼珠子！

秋：是，眼睛不小，你有什么事情吗？

石：这不是嘛，早晨起来啊，夫人跟我说了，家里面人手不够，少一个书童，让我出去买去，咱俩一块去吧？

秋：可以啊，不过我们这老夫人可糊涂，买书童能上市场上买吗？

石：那应该呢？

秋：上菜市瞧瞧去啊，那都是农民自己种在那的，又水灵，又便宜。

石：那咱就去吧？（秋：去呀）

二人（齐）：走走走啊走，走到大门口，走走走啊走，咱俩拉着手，走走走啊走，用目抬头瞅，远处来了两个人，一前一个后，前边这个人长得真俊秀，后边跟的那个人，模样像小偷，也想一条狗，好像要找抽，身上有点馊，抽他，抽他，抽他，抽他~~~~~

（唐，渔二人上）

渔：别急着走啊！

唐：人家喊你半天了，要抽你呢！

渔：抽我我也得跟着你！

唐：干吗啊？

渔：你给我钱啊！

唐：要创造一种良好的社会风气，每一个人都应该从我做起，人做一件好事不难，难得是做一辈子好事，我们要做脱离低级趣味的人，要做一个高尚的人，要做一个为人民服务的人。。。。。。行了，教育好了，回去吧！

渔：哎不对，钱没给哪！

唐：怎么还要钱，不是教育完你了吗？

渔：废话，过河你不给船钱吗？

唐：没带着呀！

渔：没带着哪行啊？

唐：你记上帐。

渔：我知道你是谁啊？

唐：下回不就认识了吗？

渔：废话，我上哪找你去啊！

唐：哪都成，我找你也行！

渔：甭废话，给钱！

唐：我没带着钱。

渔：没带着钱不成我告诉你！我跟你打架你要没带着钱！

唐：别别别，这样吧，你看我到这来有事，瞧前面这一男一女了吗？

石：俩女的！！！

渔：哦这是那女的吗？/

石：对！

秋：我是那男的啊？？？

唐：别着急，我跟他说，我自卖自身，卖完之后，把钱给你！

渔：你自个把自个卖了？然后给我钱？行啊！

唐：来，这位大哥！

石：什么眼神啊，美女啊，美女！！

唐：美女有胡子啊？

石：我捋着玩儿！

唐：我问一下，你这么好看你戴个避雷针干吗？你也怕被劈着啊！

石：我这现梳的，好看！

唐：是啊，我跟您说点事儿吧，我流落异乡，身上也没钱了，这狗老跟着我，知道吗。。。。

石：你这狗这么肥哪？

渔：甭废话！

唐：我想把自己卖了，钱给他，你看怎么样？

秋（把石拉到一边）：（石：这行），这个人可不能买，他跟了我一路了，这是坏人！

石：这敦实，我喜欢！

秋：你喜欢啊，你倒是听我的不听？

石：我不听！（秋：倒霉去吧你不听）

石：我决定，买了你了！我看你特可爱！

唐：那行，把钱给我吧，来来来伸手！

渔：这了不得了，发财了。

唐：行了，这回算是行了，以后在府里啊，还得您多关照哇！

石：您放心，有我哪！

唐：那咱们走着！！

（四个人扭秧歌转圈）

唐：这都得吃药知道吗！（四人下场，第四场完）

旁白：唐伯虎签约华府，谁料一入华府深似海，剧情自此扑朔迷离，点秋香之旅充满悬念。

第五场：

（华夫人在台上装疯卖傻，被众家丁拦住，扶到座位上）

华夫人：石榴卖书童，不见转回程，我说这个石榴哪去啦？

石：这来啦，来啦！

华夫人：石榴！

石：哎，嘿嘿，大爷！

华夫人：你们这都什么眼神啊这都是！

石：参见老爷！

华夫人：夫人！

石：哦，参见夫人！

华夫人：叫你买书童，买了吗？

石：买来啦，买了一个特水灵，特好的，体院儿的！

华夫人：叫来我看看。

石：体院的书童——

（唐伯虎上）

唐：青天的大老爷！

华夫人：你们怎么全这眼神啊！

唐：剃了胡子也看的出来有胡子茬。

华夫人：叫夫人！

唐：参见夫人！

华夫人：呵呵，好啊，书童，到我府里来都会什么啊？

唐：这书童的四门功课我全都会啊！

华夫人：哪四门？

唐：说学逗唱！

华夫人：你说那是说相声！

唐：书童的琴棋书画我也全会啊！

华夫人：都可以？（唐：都学过两天）到我府里来吧！（唐：以后您多关照），不客气。

唐：咱们府中人多不多啊？

华夫人：人倒是不多，（唐：都有谁啊？）就是老太师和我，两口子，（唐：感情怎么样？）感情好极了，老太师特别知道疼我啊，（唐：怎么表现呢？）你比如说吧，我想吃香蕉了，他扭脸就给我偷一香蕉回来，（唐：手快）我想吃苹果啦，他转眼就给我偷一苹果回来，（唐：你看看）我想吃烧鸡了，他一会就给我偷只烧鸡回来，（唐：你别说啦，非让老头进局子不可，从你这就能破了案了）

唐：今后啊，您想不想让老太师更喜欢您啊？（夫人：这是我的愿望啊）可是您这岁数越来越大了，（夫人：那可不是嘛）瞧您脸上的褶子，一乐能夹死苍蝇了都，（夫人：到岁数了）我给您倒饬倒饬吧！

夫人：还能化化妆吗？

唐：没问题，我有这个手艺。

夫人：那咱们就开始。（唐：我给您试试啊）（众人围着夫人和唐）

石：这人不倒饬（chi）不好看，倒饬出来您再看，准漂亮！

唐：嘿，这会老爷子说不定多喜欢您了。

夫人：他就爱看了吗？（唐：哎呦，能把他美死！）哎呀，那一会儿啊，我得让老爷看看我，我说他以前啊不跟我一块拴娃娃去呢，（唐：这回行了，这回行了）我说书童啊，你就留在我府里头吧，你这么有能耐就在我这干吧（唐：谢谢您）我给你起个名，就叫华安吧，石榴啊，带着他去府里转转。

石：行，走，咱们走，咱洗澡去！

唐：你们府里男女一块洗？

石：都一样，都一样！

（唐，石二人下场）

夫人：这回我就能见见老爷啦，咱们有请老爷！

众人：有请老爷！！

（华太师上场）

华太师：忽听夫人唤，必定是吃饭！我说夫人们！

夫人：哪有那么多啊！我说老爷啊~刚才我化了化妆，（太师：是吗？）您就爱看我了，（太师：真的？）当然了，我跟以前是大不一样啊（太师：我可得好好瞧瞧）咱们见个面儿？（太师：来一下）

（夫人把太师吓晕）

夫人：怎么了这是，你看，平常不让我化妆，这一化妆就活活把他给美死了！（太师：我呀！）这是心脏病犯了吧？来呀来呀，搭下去拿凉水泼泼，泼醒了接着看！（众人下）

（第五场完）

第六场：

唐：上哪去啊，华劳？（华劳：随我来！）咱们干吗去？（华劳：您来了之后啊，我以后会好好照顾您的）谢谢您谢谢您。

劳：但是我得烦您点事。

唐：有事请讲当面。

劳：我一直暗恋那石榴。

唐：啊！你家里没有什么别的病吗？你。。就是喜欢她？

劳：我真爱她！

唐：你是拿她壮胆儿还是怎么着？你还别说，她长得跟嫦娥似的，你跟她结婚准能生个兔。

劳：甭管生什么了，我就爱她。

唐：行了，打今儿起，我躲着她走行吗？够意思吗？怎么了？这怎么了？坏了，华劳不会说话了！

劳：我拜您为老大，您是老大我老二，一日为老大，终生为老大，终生为老大，一日就是老大，永远你就是我老大，（唐：又来了啊）我跟您说我一辈子，我就拿您当老大了。。。。

唐：行行，我听懂了，你起来吧（劳：我。。我。。我太感动了）你不至于这样啊！

劳：那您以后这样吧，您一拍巴掌我就到，有事您找我！

唐：我刚一进府你就这么关照我？

劳：那当然了，石榴是我的了！

唐：我有事一拍巴掌你就帮忙？（劳：我准到）我谢谢你，谢谢你！

劳：得了，咱们去那边瞅瞅吧！！

（二人下）

（唐上）

唐：唉！华府深似海啊，现在连内宅都进不了，什么时候才能见到秋香呢，堂堂一榜解元，被困在华府，这要是让大伙知道了，这玩意儿它丢人哪！（拍手，华劳跑出来）

劳：老大有事儿？

唐：没事儿！

劳：没事你拍巴掌干吗啊？

唐：拍着玩儿呢！对不起啊对不起！我给忘了，忘了！

劳：下回有事再拍！

唐：你说我这好歹也是江南四大才子之首，我在这儿当个书童，这算是哪一道呢？但愿得老天睁眼，那时节载美回苏，可称人间一段佳话！（拍手，华劳又跑出来），我对不起你！

劳：您没听说过这狼来了的故事吗？

唐：狼来了？狼来了什么意思？狼来了的故事？（石从后面跑出来）

石：华安哥哥！我爱你！

唐：狼来啦！狼来啦！救命啊~~~~快点，狼来啦，真的来啦！（狂拍手）

劳：石榴！石榴！你是我的，你是我的（劳和石二人下场）

唐：这家儿住时间长了非疯了不可，没正经人

（秋香上）

唐：哈哈哈，我可把你盼来了！刚才来了好几拨妖精了！

秋：你呀，真是个疯子。

唐：别人笑我太疯颠，我笑他人。。。。什么词儿来着？

秋：看不穿。

唐：对，不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

秋：这是唐伯虎的诗啊！

唐：你还知道唐伯虎哪？

秋：哎呦，江南四大才子之首，无人不知，哪个不晓，他是我心中的偶像啊。

唐：哈哈哈，你看看我。

秋：您怎么样呢？

唐：我不是唐伯虎。。。我是唐。我是唐伯虎。。

秋：你到底是还是不是啊？

唐：我是唐伯虎，我就是唐伯虎，这跟华劳呆的时间长了还真有毛病。。。我就是唐伯虎。

秋：你没吃药吧？

唐：我吃了！我可能吃多了！

秋：你这个模样能是唐伯虎？

唐：你那个模样都是秋香啊！

秋：这个呀，瘸驴配破磨，谁也别就合谁！

（场外：老夫人有请华安！）

唐：老夫人有事要我去，咱们一起过去吧！

（二人下，众人上）

夫人：这华安怎么还没来？

唐：来了~~

夫人：华安哪！上次化妆的事还要谢谢你啊，老爷看了化完妆的我，乐得晕到现在还没醒哪！

唐：啊？啊！

夫人：化妆你算是行家，不过身为书童，你的专业也不能荒废啊，这么着吧，你给我画幅画，我想看看你画得怎么样！

唐：好啊，我画观世音画得是最好，（夫人：就画观世音。）太好了，可是这一个人画不成啊（夫人：还需要？）需要有一位姑娘与我调青粉，配颜色。

夫人：嘿嘿，这回我来吧？

唐：啊？我重说一遍，我需要一位姑娘与我调青粉配颜色，

夫人：我以前就是姑娘！

唐：您说的是三岁之前吧？

夫人：那怎么办啊？您们谁愿意给华安磨墨啊？你看，都不好意思。这样吧，愿意给华安磨墨的往前一步走，我数一二三啊。

（众人除秋香之外都向后退了一步）

夫人：呵呵，秋香你想啊，那就留下给华安磨墨吧！

（夫人率众人下）

唐：现在行了，老夫人让你磨墨，我来作画。

秋：你自己磨不会啊？

唐：那不行，老夫人——她不听你的~~

秋：别叫，我磨。

唐：研得了磨，蘸饱了笔，把笔送到我手上，还要亲亲热热地喊上一声“我那最最亲爱的虎哥哥“我才画呢，

秋：你怎么这么些毛病啊！

唐：老夫人——

秋：别别别，我喊，我喊还不成吗？你是大爷，您先过去。这就得叫啊？

唐：那当然得叫了。

秋：叫什么来着？

唐：刚教一遍忘了？我那最最亲爱的虎哥哥啊

秋：那我可叫了啊，我那最最亲爱的虎哥哥啊！

唐：你们这个进府也不先培训普通话吗？好，待我做画！！好了，你瞧我这观音画得怎么样？

秋：画得还是真不错。

唐：这是第一张，你再看看二月的。

秋：挂历啊还是怎么着？

唐：我画十二张算一打！

秋：没有这么画的！画一张就得了。

唐：这个不算最拿手啊！

秋：最拿手的是什么啊？

唐：人体艺术！

秋：去你的吧！（第六场完）

第七场：

（华文华武上）

华文：我叫华文。

华武：我叫华武

华文：我属鸡。

华武：我属虎

华文：我七十一。

华武：我七十五。

华文：我叫白云

华武：我叫黑土

华文：这是我老公

华武：这是我老母

华文：哈哈哈

华武：什么乱七八糟的，小品看多了吧！

（唐上）

唐：一场风波才罢休，两位公子？

华武：华安哪，你来了就好啦，坐这坐这！

唐：什么事？

华文：我们那个老屎啊。。。。

唐：你说清楚。

华文：我们那个老师。

唐：哦王先生。

华文：对，他让我写什么三十而立，我不会啊。

华武：他让我写什么什么给焉，我也不会啊！

唐：什么乱七八糟的！两位公子以后一定要好好学习才是，得了，今天我替你们写吧！以后要用功才是啊！

两人：谢谢您！

唐：得了，来，这是你的，这是你的。以后啊，好好念书，别让老太师心里难过。

（王先生出场）

王：咄，大胆华安，为何坐在我的位置上，那是你坐的吗？那是上边，你坐在上边岂不是没上没下，不分上下！

唐：先生这话可就不对了。

王：怎么？

唐：这椅子先生是坐屁股，我也是坐屁股，我的屁股要是变成您的脸，才是上下不分哪！

王：哎？这是什么话嘛！

唐：好话呀！

王：你这个秀才，怎么比得了我这个秀才呀？

唐：你住了吧，记住，秀才死了装棺材！

华文：两个学生吊孝来。

文武二人（哭）：王老师，你死得好惨哪——

王：起来！

华武：快死了吧！

王：我还没有死呢嘛？真是的，坐好了！大胆的奴才啊！

唐：先生从厕所回来看着瘦多了！

王：你们的文章在哪里呀？待我看一看哪！呜呼呀！（华武：您烫着了呀！）文章奇哉，文章妙哉，文章奇妙而绝哉！

唐：前后三灾，就短八难了！

王：恩？哪来的八难哪！恩，这个文章太好啦，待我请出太师观赏一番。有请太师啊！

唐：是，有请太师！

太师：心怀治国安邦策，归隐林下避奸邪！

王：太师啊，太师请坐啊！您看这个二位公子的作品，真是日有长进哪！

太师：呜呼呀，文章奇哉，文章妙哉，文章奇妙而绝哉！

唐：前后六灾，就差十六难了！

王：这是我说过的话呀。

太师：我听着好听！好！可是你二人亲笔所作？

王：这是我亲眼得见哪！

太师：好，照原样再些一篇！

文武二人（哭）：写不了啦！

太师：都给我好好说，先别乐！

唐：这是乐吗这个？

太师：怎么写不了了呢？

武：这不是我们自己写的！是华安替我们写的！

太师：王先生，你不是亲眼得见吗？

王：这。。。。大胆华安，你有才学吗？你可敢跟老夫对联？

唐：好啊，来呀！

王：雪压枝头头垂地

唐：风翻荷叶背朝天

王：鹦鹉能言难似凤

唐：蜘蛛虽巧不入蚕

王：牛头且喜生龙角

唐：狗嘴何曾长象牙

王：石狮子带铃不响

唐：瓦猫头有眼无珠

王：你辱灭师门，天诛地灭

唐：你误人子弟，难盗女娼

王：这这这，我还难不住你了！

唐：那是

王：打南边来了个喇嘛

唐：打北边来了个哑巴

王：手里提着五斤塔嘛

唐：腰里别着个喇叭

王：没听说过

唐：在一九五三年

王：美帝的和谈阴谋被揭穿

唐：陈桥兵变

王：北宋兴

唐：南唐北宋

王：起战争

唐：赵匡胤兵扎

王：寿州地

众：结得是，槟子橙子桔子柿子李子栗子梨

唐：这就是绕口令的一个小段，愿大家多把意见提，我们努力再学习！谢谢！

太师：先生啊，你这人才口才都不如华安哪，你可要好自为之啊！

王：唉~~拿我的行李来呀！

唐：你要什么？

王：我的行李。

唐：你的行李（拍手，华劳带行李走上）

劳：终于用上我了！

唐：那是啊，也别白拍，去，给先生挂脖子上。

王：这都准备好了？唉，花开花谢，早开早谢啊！

唐：先生先死，先死先生啊！

王：啊？？回见吧（哭着下场）

太师：华安哪，你的人才口才样样出奇，老夫甚是喜爱哪，（唐：承蒙太师夸奖）以后二位公子，要烦劳多心了！（唐：您客气）现在开始，褪去奴杉，你可以晋升西席，三十六名丫鬟之中择选一名，老夫与你完婚，你看怎么样？

唐：怎么？府内丫鬟之中我择选一名与我完婚哪？如此多谢太师。

太师：更衣去吧

（唐下）

太师：有请老夫人！

（夫人上）

太师：夫人哪，现有一事与你商议（夫人：什么事啊？）依我看华安这个人人才口才样样出奇啊（夫人：是啊，他化妆化得也好）嘿，别提那化妆了。老夫很喜爱他啊，我已经决定了，在咱府中三十六名丫鬟之中，择选一名，与他完婚，你看意下如何啊？（夫人：这可是他的造化啊）怎么样啊？（夫人：不错不错，我很支持）

（唐上）

华劳：宣内宅四名晋见哪！

（四香上）

  翻翻半年前的文字，从中又发现了好多缺点。这是不是意味着我进步了呢？我也说不清。写作这玩意儿，潜移默化得厉害，退步一般不会，进步一般也不明显，所以想在这上面偷懒最容易不过。我宿舍有几个哥们儿身为中文系学生一年竟然连一篇练笔也不写，好像现在也混得不差。

  说到宿舍，最近有两件新鲜事。

  阿三打着“学编程”的旗号买了台电脑，结果流连于《帝国时代2》和什么什么电视剧，课都很少上了（看来我没装电脑还算明智）。昨天阿三有感于自己的堕落，又准备卖掉电脑，问我们谁想买。问也是白问，前车之鉴就在这摆着，傻子才买呢！

  班上某女正在追小方，小方不表态，整天和那女的玩暧昧。我劝曰：要么就招了人家，要么就踢了人家，你这种含含糊糊算啥事？这小子置若罔闻。那天突然买了两个套子说是要去开房，我们都以为他要行动了，晚上卧谈会大家还想像那俩人的进程。结果第二天一问，人家干躺了一晚上啥也没干，比我们睡得都早。一屋子人大失所望，都骂小方不知耻，浪费了两个套子。。。。。

  这学期忙乱得很，四级要过，驾照要考，社团的专场晚会要开，专业课还不能落下。反过来想想，忙点儿其实也好，可以让自己不去想那些乱七八糟的事。大一就因为太闲了，弄得我变成了爱情狂（某位红颜知己这么说我）。今年就来点不一样的吧！

  国庆七日，说长也长，说短也短，干点什么有意思的事呢？不管怎么样，明天踹开门，拉开盖子，摆好架势，奏上一曲再说吧！

    本来没想这学期就考驾照。这不前几天俺被俺老乡怂恿，人家女孩子小嘴皮子一抖，不好拒绝，便从犹犹豫豫变成跃跃欲试了。

    俺爹电话里头说得好：艺不压身。话说得在理，问题是艺不压身钱压身！33张老人头一掏，张张都是挂着血筋儿的。

    驾校就在学校旁边，地儿不大，练车场撑死算个停车场，一进门，各式车辆就跟爬虫似的，蠕动在一个个标杆之间。懒洋洋的教练拿个大茶缸坐在旁边，很有北京老爷们儿的架式。

    交钱那天出了点儿问题。我拿着内蒙的身份证去报名，会计姐姐温柔地说不行，让我去某某派出所开个户籍证明。于是我坐了七八站公车跑到了某某派出所。结果会计姐姐又温柔地说不行，说户籍证明上不光要有电脑照片，还要有真照片。于是我又光临了某某派，警察矛了，死也不让我贴照片，她还在贴照片的地方手谕道“此人照片乃公安系统所照，确认无误，不需再贴照片！”然后“咵”的一声盖了个公章。我揣着手谕回到驾校，一干人等哭笑不得，最后管事的李老师亲自开车带我去了趟派出所，解释了半天才把我的玉照贴上，才算完事。但愿这种三进派出所的事以后少出，太TMD的累了！

    国家说：考驾照的得有理论基础！所以，驾校发的书成了我书包里最近的热门货，没事就翻几页。我这人就是不爱背东西，书里讲机械的部分看的倍儿认真，什么“车门没关好扣1分”之类的看得就马虎些。我那老乡，就是怂恿我那位，报名没几天就闹失恋，眼睛红了好几天，估计也没心思好好看书。今天考试，前天她给我发短信说才看了一半，我回：您老人家辛苦了！

    今天中午早早吃了饭，驾校派车把我们这帮学员送到了地处昆明什么狗屁开发区的车管所，远得要人命。下车上楼领准考证一帆风顺。排队进机房的时候我碰见一大妈，50多岁，一边走一边用地道的昆明话跟陪考的老伴叙道：“狗日的，这回要再考89我就不考了！”我跟老乡在旁边会心一笑，90分及格这大妈89。。嘿嘿，盼着这么寸的事别落到自己头上。

    机房里静得就剩下按健盘的声音了。我碰的题还算厚道，基本都做出来了。20分钟答完，一按“交卷”，屏幕上出现“恭喜您通过考试！”，旁边一个鲜红的90分让我目瞪口呆，于是弱弱地欢呼了一下。旁边的大爷没转身：“多少分？”“90！”“。。。。。”

    正好老乡也答完了，出了考场一问，91分！

    哈哈，好像我们最近没踩狗屎啊？

    有些事就是这样，一分的差距就是能气死个老太太。。。

    下周开始正式上车，狗屎万岁！！

    今人云：四级无用。某问资深人士：何为无用？答曰：四级过者甚多，能问路者有几何？某无言。

    予观海内众生，只觉欲过四级者可分上中下三品人等。

    吾尝漫步于校园，常见头戴耳机叽哩哇啦者；手捧单词冥思苦背者；一目十行专攻阅读者。。。。此类人韬光养晦，厚积薄发，一考必中，皆大欢喜。此乃上品者。

    逢考试前夕，必有抱佛脚者步履匆匆，眉头紧促，通宵达旦，叫苦连天。此种人临阵磨枪，一夜白头，虽四级勉强不挂，但比之上品中人潇洒如意，举重若轻，差之远矣！实难登堂入室，臻入化境。此乃中品者。

    最不济为下品者，此间人等平日里谈笑风声，游戏人间。临考数天，则四处求买答案，诚邀各路枪手为己作弊。四级若过，则小人得志；四级未过，则贼心不死。战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，惶惶不可终日。做奸犯科，为过法校规之不容，此乃下品者也！

    是年腊月，乃四级考试之期，是大限之日，或重生之时？存乎我一心也。

    四级漫漫其修难兮，吾将苦读而求索之！

(功底不足，瞎拼乱凑，望各位能提出意见，能骂最好！）